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关于幸福，我一直都觉得那是个传言。 后来认识他，我又相信了幸福依然存在。 工作充实，爱情饱满。即使他不是王子。但是我依然深爱他。 肆无忌惮的说笑，无所顾忌的在他面前抽烟。 把自己各种白日梦想说给他听。能实现的不能实现的全部告诉他。 这一切是那么的真实。 在我的劝说下每晚我们都会互相说：“我爱你” 因为敏感的我很担心第二天不能醒来。但是我们留给对方的话却是“我爱你” 他觉得害羞。羞于启齿。但是我却觉得这是人类最美好的语言。 那个傍晚他因为照顾生病的父亲，一天没有吃饭。脸像个花瓜。 我告诉他等着我，在我家的楼下。 我从老远买了肉饼和小米粥，还有一盒湿巾送给他。 在小区的楼下他抱着我。他说他爱我。 我爱上了他。那个真真切切对我好的他。 拎着箱子从机场第一时间赶来看我。我知道他爱我。 出差回来第一时间赶来看我。我知道他爱我。 有好东西第一个想着我。我知道他爱我。 他说我承认我心里有你。承认爱过你。 没错，是爱过。只是爱已经过去了。 在我陷入泥潭的时候，把我从沼泽中带出。用他的一切来让我高兴甚至觉得满足。 我飘飘欲仙的觉得自己生活在天堂。这世界上一定没有比我再幸福的女人了。 即使比我有钱，即使比我有权，即使比我漂亮。 我依然不羡慕。因为我有最忠厚的依靠。 他告诉到死都不会离开我，他还告诉我心冷了就再也无法挽回了。 多么判若两人的说法。也许我的歇斯底里，我的不可理喻真的伤了他。 Sorry。我实属无心。这一幕的一幕却被他真实的记在心里。 从第一次见面的海底捞，到第一次看电影，第一次牵手。 这一切都那么真实的在眼前晃悠。晃悠的我到现在还眼晕。 可能是我的眩晕症又发作了。 装修房子。领结婚证也被我们提前的搬到了日程上。 一个幻想着就要做漂亮新娘的女人非常幸福。 一颦一笑都洋溢着幸福的味道和无以言表的柔情似水。 我问他可否把我一切的不好的都抹去？我们重新开始。 看，这就是高智商的人立刻给你最决绝的回答。 是的。我没有办法当他不出现在我的生活，我没有办法忘记那一幕又一幕。 就跟旋转木马似的。 事实上。从普通扯淡的朋友-在乎-喜欢-爱，这是多么美好的过程。 这过程有坎坷，有曲折，有眼泪，有欢笑。但终究还是欢笑胜过了这不美好的一切。 在那个倾盆大雨的晚上，我和他躲在一个房檐下避雨。把一个X蛋的出租车司机打了。 我非常害怕。害怕他受伤。害怕他有意外。我拼命的拉着他。 最终我们顶着大雨回家。 衣服，鞋子，裤子全部湿透。我问他算不算经历了风雨？我们马上就能看见彩虹了吧？ 他说能。风雨都经历过了，彩虹一定很快就出来了。 我的脑袋里又出现了我穿婚纱的画面，出现了我挺着大肚子霸道的喊着孩子他爹的名儿。 本有出游的计划，却被各种意外耽搁了。当时他说为什么我哪都想和你一起去呢？ 我也一样。去哪都行。只要有你。 旅游计划被推迟到了年底。现在看来，不太可能实现了。 蜜月度假-瑞士。再见了。 北京今年的雨天很多。第一次他来找我就下着大雨。围着小区找了好久。 后来我把我的雨伞给他。他还给我了。说伞是散。有谐音。不好。 看来这真的像伏笔。 他很忙。依旧很忙。我依旧偶尔发点小的牢骚。我以为情侣之间都是这样的。 不知从何时开始，我们有争吵。通常都是因为我的工作因为我不会做人。 因为工作我开始和他发脾气，开始吵闹。 每次过后都要道歉承认错误。我以为过去就完了。 我以为他也会理解的。我可以体谅他的忙。体谅他的不能陪伴。体谅一切一切。 因为我也在努力甚至拼命的工作。为了我们的移民梦想。 他曾经和我说要移民。我问他我能在行李里吗？他说你就是要和我一起随行的人。 他说以后的梦想就是多赚钱。带着老婆和孩子环游世界。 我的脑袋里又出现了我穿婚纱的画面，出现了我挺着大肚子霸道的喊着孩子他爹的名儿。 我不止一次的想嫁给他。甚至想告诉他。不管发生什么，都别离开我。 第一次他过生日。没来得及买礼物。写了情书给他。他告诉我那是收到最美的礼物。 只要有纪念的日子我都会写情书给他。只是后来写的几封情书却再也没有机会送出。 也许那通电话只是导火索，也许我们的问题早就存在了。只是我全然不知。 还沉浸在小幸福，小幻想，小美好中。 戛然而止的刹那，心痛彻底摧毁了我。 抱着他，求他，跟他忏悔。依然都没能挽回。 那屋子里曾经都是我熟悉的一切。 如今却亲眼看见他带着另一个女人回来。这个女人也许就是我当初觉得敏感的那个人。因为这个还拌过嘴。 他还觉得我小心眼。女人的直觉可真是灵敏。 不知道这位女人是不是可以懂他。 我问他，她对你好吗？他说一般。那你爱她吗？他说谈不上。 那好。翻过这篇儿。我们重新开始。 把你的手交给我，相信我，也相信你自己。跨过这道坎儿以后的一辈子都会幸福。 会照顾你，会陪着你，会体谅你，会理解你。 他无奈的摇头，嘴上又说他需要考虑。#p#分页标题#e# 临走前，问他再抱抱我好吗？ 他拍拍我的背，抚摸着我的头发。只是那拥抱再也不够亲密。随时都会松开。 本以为会不停的嚎啕大哭，本以为哀求，哭泣还可以挽回失去的一切。 像他说的，心冷了。真的不能挽回了。即使对不起我，也不能挽回了。 Sorry，I Love You。 也许那一面，真的就是最后一面了。 偌大的北京城，没有缘分的人，想遇见的可能基本为0 我多么希望上帝可以给我一次惊喜。告诉我这一切都是个意外。 God bless me。Help me。 如果时间可以倒流，真的希望就停止在那通电话之前。 如果有时光机。真的希望跟自己说。 怎么可以那样不体谅。怎么可以那样不宽容。 你想要的幸福不就是嫁给他吗？ 是啊。嫁给他。 我的脑袋里又出现了我穿婚纱的画面，出现了我挺着大肚子霸道的喊着孩子他爹的名儿。 每天都说爱你的人，要结婚的人。被鬼迷了心窍还是猪油蒙了心？ 即使这样，我还在昨晚的梦中幻想着种种幸福。嫁给他。 我的脑袋里又出现了我穿婚纱的画面，出现了我挺着大肚子霸道的喊着孩子他爹的名儿。 我只是等待着9月中旬的结果。 也许只能分开。从陌生到熟悉再到陌生。我们消失在茫茫人海中永不相见。 |
